TOKYO 24

こんばんは
ゆりなです。

タイトルの通りです。
コロナ自粛もあけて、
また、コロナ前のように目が回るような
仕事の毎日になったら
また仕事もお金も健康も失うような
毎日になるんじゃないかって
不安です仕方ないです。

どうして親がお金持ちで、
働かなくても生きていけるような
若い子もいるのに、
ただ子どもが欲しいだけなのに
高いお金を払って不妊治療をして
それでもできるか分からなくて、
独身で友人や仕事、お金に恵まれて
自分の好きなことにお金を使って生きてる人だって
いるのに、
結婚しても豊かになんかならないし、
無味乾燥で嫌な気持ちにさせられるものが
増えていく一方で、
取り柄なんか何にもない私が
穏やかに生きたい、という願いを
叶える事がどうしてこんなに難しいのでしょうか。

私がわがままになってしまったのかもしれないけど、
気持ちが弾まないこと
嫌なことに時間を割くのが
人生の無駄にしか思えなくて、
もしその先失敗するとしても、
辛い思いを散々してその先で失敗するより
過程の間だけでも幸せな気持ちになれた方が
あとあともしかして失敗だとしても
いいような気がするんです。

若い頃は、割と器用な方でした。
だけど、器用じゃない人の気持ちを考えると
辛かったから、
できない人の気持ちに寄り添うようにしようとして
普通でいい、できなくてもいい、続けてたらいい
と思うようにして
生きてきて、
自分が出来ることの後ろめたさみたいなものは
なくなったけど、
不器用な人間になってしまいました。
私は自分が出来る人間だった時、
できない人を見下していたのかなぁ。

多分、私がわがままなんです。
仕事してなかったら
多分働きたいって思うだろうし、
毎日働いてたら、
きっとしんどくなる。
周りの人と友好な関係ももう築けないし
自分にも自信がない。

子どもの頃、
両親に守って貰ってた時の方が
ずっと幸せだったと思います。
今の私は、
誰も幸せにできないし、
自分も劣等感の塊なので、
何をするにも心の底から
頑張ったり、踏ん張ったりできない。

だから、ずるいかもしれないけど、
このブログを読んでくれる皆さんに
協力してもらいたいです。
こんな小狡い人間でごめんなさい。
でも、私、仕事続けられないです。
会社員、続けることできないです。
このままだと、仕事も、自分も
どんどんおかしくなるし、
若い頃に一度失敗してるから、
メンタルクリニックや
傷病手当金なんかも
もう期待できないです。
私は本当は、大学卒業して
仕事で認められて、
40年出世しながらしっかり働いて、
産休育休とってお母さんになりたかったけど、
世の中の人見ていると、
女性で出世している人は
みんな独身か離婚した人ばかり
結局家庭か仕事か選ばないといけないような
境遇の人ばかりです。

本当はもっと未来のある夢を見たかったけど、
それも叶わなく
もう打ちひしがれるような思いです。

だけど、働けなくても
お金が貰えるように、
私のように、働くことに対して不器用な人でも
労働で豊かになれるようになって欲しいです。

世の中や世界の情勢を見ていると、
日本っておかしくなっちゃったのかなって
思ってます。
昔、もっといい国でしたよね？
違うのかな。
変わってしまったんでしょうか。

ただ生きるにはそれほど苦労しないけど、
夢や希望はもてない国ですね。


最後まで
お付き合い下さいまして、
ありがとうございます。

私みたいな、
世の中に順応できない人でも
ブログは書けますから、
どうか応援いただける方、
似たような境遇の方は、
広告クリック又はコメントを
お願いいたします。

以上
本日のゆりなでした。