TOKYO 24

おはようございます
まりかです

夜中に目が覚めて眠れなくなってしまいました。
今休んでいる仕事先の廃盤となった商品の夢を見たからです。私は食品系の会社で働いていたので、時々舌や頭がふと商品の見た目や味を思い出すことがあります。ショップの袋や実店舗を見るのも、今は少しツライ。
だけどつい仕事をしていた時の癖みたいな感じで、お店を見に行って気分を紛らわすこともあります。
仕事ってそんな風に、日常のなかに練りこまれているもののように思うのです。

だから仕事がうまくいかない私は、今まであまり言葉にしなかったけど、結構心にダメージを受けていて、

少し落ち着いて来たので書きますが、（書けるようになったのですが）今回の休職は11月末から。その前は1年以上働けていたのです。なのに、悔しい。仕事で私の配慮不足でクレームとなり、職場で他にもクレームが多発していて環境が悪くなり、仕事の内容が内勤へ変更になりました。それが7月のこと。それから新しい仕事で頑張っていたのですが、私も気づかない間にストレスが溜まってしまっていたらしく、自分でもよく分からないうちに会社で人のことを怒鳴りつけてしまいました。あいにく私は本社で勤務していたため、役員とかかなり上の人もいる状況で怒鳴ったため、そのまま何事もなかったように働き続けることができなくなってしまい、休職することになりました。
私としては本当に不思議なのですが、休職する前の状況ってあまり覚えてないのです。どうしてあんなに怒鳴りつけてしまったのか、正直未だに分かりません。日頃はわりと穏やかな性格だと思っているし、どうしてあんなに怒りが爆発したのか、、、だから病気なのかもしれませんが、、、覚えているのは、職場が変わって、極端に周りの人と会話する機会がなくなってしまったことと、職場も職種も変わってなかなか慣れるまでいかなかったこと、そして些細なことで他人を怒鳴りつけてしまったこと。
辛くて穏やかな療養生活の始まりとなりました。
私は今でも、薬は飲みたくないし、病院にも行きたくない。まだ妊娠していませんが、母体に薬の影響が出るのではと怖いし、ちょっとお話して、薬を貰うだけなのにお金を払わなければいけない状態も嫌で、精神的な領域の医療にお世話になっているのに、そんな領域、そんな病気この世からなくなればいいのにと思ってしまう程です。極端だけれど。抑うつなんて多かれ少なかれ誰にでもあるもので、どうして私は働けなくなってしまうのか、薬を飲まなければならないのか、今でも疑問、と言うか納得がいっていなくて、でもこんな気持ちはあまり人には分かって貰えないこともなんとなく分かっていて、
だから似たような状況の方が見てくださっているこの場所にすごく助けられています。

本当はしっかり働いて休みの日は遊んで、友人や同僚と話をしたり仲良くしたり、おしゃれをしたり、そんな理想の28歳で居たかったけど、なかなか叶わない28歳でした。ただ、結婚することができたので、それは私にとって長年の夢であり、将来に繋がる人生の1ページになったので、それだけが今は私にとって心の底から女性として社会的に満たされることなのかもしれないです。
病気になって仕事を休んだ時の、自分だけなにか社会に取り残されているような、無能だと言われているような、なんだかそんな悲しい気持ちになることも、とても苦手です。自分から出てくる感情だけど、どうしてこんな風に思ってしまうんだろう、と思います。

そんな病院嫌いな私ですが、病院で心理士の方と心理テストをすることになりました。お医者さん曰く、私がどのような事が苦手なのか、得意なのか分かり、生活して行く上で多少なりとも役に立つようです。
今は、診察以外にお金と時間をかけて、そんなことをするのがなんだか煩わしい気持ちが正直なところなのですが、未来の私のためにやってみようと思えたところなので、
行ってきます。
どんなことをしたか、余裕があれば、また書きますね。

さてさて、職場の商品の夢を見たことから、こんな文章を書くことになってしまいましたが、笑
気持ちが溢れてきたら吐き出さずにはいられないので、こちらに。
最後まで読んで下さりありがとうございました(*^_^*)

まりかでした

皆さま、良い朝を！


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